每个孩子生下来，都是处在同一条平行线上的人，为什么后来的差距会越来越大呢？
其实，80%的父母都是在“要求”孩子，却没有去“发现”孩子。
有些孩子的行为背后藏着巨大的“语言”，父母却没有发现。
优秀的孩子是有迹可循的，“差”的孩子也是有原因的。
重要的是父母要有一双能“发现”孩子的眼睛。
尤其是孩子身上的这5个字，如果父母发现不了，很容易将孩子养废。
80%差劲的孩子，都很“懒”
在抖音上看到一条新闻。
一个妈妈每天陪孩子写作业，陪到12点，已经快精神崩溃了。
妈妈说：
她不是不会，而是喜欢磨蹭，一说她还和我吵。
真的压力好大，快崩溃了。
这条新闻下方的评论，道尽了许多妈妈辛酸：
似乎，一到学习上就变得特别困难。
这样的孩子，用一个字概括：懒。
· 态度上的“懒”：
写作业拖拖拉拉、学习时候不情不愿。
在学习上有一种“敷衍的劲”，在父母和老师面前表现得很努力，大脑可能想的是“打游戏、看电视”。
· 思维上的“懒”：
一有问题特别喜欢问父母，而不愿意去思考。
一旦考试没考好时，总是找借口说“我很笨”。
就是孩子这种习惯“摸鱼”的态度，慢慢拖垮他的学习能力。
其实，“懒”孩子的诱因是：没有冲劲。
斯宾塞有句名言：“孩子在快乐的时候，他学习任何东西都比较容易。”
尤其是父母总是催、安排、盯，让孩子感到压抑，感受不到学习的快乐。
教育，要学会用孩子接受的方式去引导他，这样他才会对学习产生兴趣。
建议父母：
把孩子学习和玩的时间规划好，该玩时就不要学习，该学的时候就专注，不用把时间都投到学习里；
做得好欣赏、做不好鼓励，让孩子找到价值，他才会动力更足。
恶习上“瘾”，内驱力会越来越低
有一个女孩刚上初三，因为玩手机无心学习，父亲对她又吼又骂，甚至将手机都砸了，却也不起任何的作用。
父亲无力地说：
“她就是要手机不要爹”，“我想控制，但管不了”。“手机瘾”已经成了孩子戒不掉的恶习。
这些“瘾”不仅让孩子沉迷于其中，它的伤害也是我们想象不到的。
德国儿童心理学家皮特·温特斯坦及罗伯特·J·琼维斯曾经做过一项实验。
他让几组5岁儿童画人物。
第一组是每天看电视时间不超过1小时的孩子画的。
第二组是每天看电视超过3小时的孩子画的。
第三组是看电视时间和内容都不受限制的孩子画的。
对比中可以看出：沉迷电视的孩子，想象力、创造力都受到了不同程度的影响。
然而网瘾给孩子的影响远不止于此。
韩国神经放射学教授，曾经对两组人群的大脑进行了对比：
一组是对手机及网络上瘾的人；
另一组则是没有对手机及网络上瘾。
结果显示：
“当边缘系统的正常功能受到干扰时，患者可能会出现焦虑、抑郁或成瘾。”
然而，孩子并不是天生就对手机成瘾的。
有心理学家说：
孩子爱玩游戏并不是天生爱玩，而是因为现实中的成就感太少了，才会选择沉浸在游戏中逃避。
孩子沉迷的不是网络，而是虚拟世界里的满足。
这样的孩子，一定是经历过父母的忽视与否定的，让他们在现实世界中找不到价值。
有教育家说过：
10岁之前，相对于玩手机，孩子们更喜欢的是父母的陪伴；10岁后，孩子更需要的是父母的鼓励与信任。
陪伴：让孩子找到安全感；
肯定：让孩子找到价值。
用情感填满孩子的内心和无聊的时光后，他就不再需要精神食粮了。
当然，要杜绝孩子成“瘾”，要严格控制他使用电子产品的时间，该管的时候，绝对不要“惯”。
耐心太“短”，很难做成一件事
如今的孩子，有一个共同点：没有耐心。
他们的兴趣爱好和学习热情都变化无常的。
明明想学钢琴，刚开始积极性挺高的，可时间长了，他总会因为各种困难就想着要放弃。
为什么现在的孩子耐心这么“短”？
这就要提到一个词叫“内驱力不足”。
有心理学家曾指出，每个孩子的内驱力都有四个条件：
自主感：我要选择我喜欢的事。
多巴胺：这件事能让我兴奋。
胜任感：我能做好这件事。
联结感：我能得到信任和支持。
这样的条件，少了一种也不行。
当孩子无法长期坚持一件事时，父母应该思考“这四种心理营养我给他了吗？”
想必并非如此。
很多父母在教育中总是打击与否定，鼓励与信任给得不够，让他找不到成就感。
尹建莉说：
“在培养习惯的过程中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯。
如果经常让孩子有不自由感和内疚感、他就会在这方面形成坏习惯。”
控制会让人懈怠，给孩子内在的持续的动力才能激发他的主动性，从而更好地坚持下去。
在一期《少年说》里，初一女孩儿赵航希在学习排球期间，曾经因困难而选择放弃。
妈妈鼓励她试着坚持，一直不断地给她信心。
她带着这样的信念，积极地投身训练，在不断地进步中，也拥有了满满的成就感。
她说：
“妈妈，我要感谢您，是您让我爱上了排球，教会了我坚持和努力这两种精神。”
父母要让孩子感觉到做一件事的快乐，才能让他有长久坚持的信念。
喜欢用自我满足，“麻”痹内心
后台有位妈妈问：我家孩子今年初二，从上学期开始，好像做什么都提不起兴趣，再也没有之前那种主动的劲头。
想支持他发展一两个爱好吧，他却说“没意思不想学”。
用尽了办法，无论是打骂还是奖励，他仍旧一副不痛不痒的样子。
这让我想起了心理学上的“橡皮人效应”：
指的是人逐渐麻木，他们对待生活懒散，没有求知欲，也没有好奇心，任何来自外界的批评和表扬都无法触动他们分毫。
考试没考好，他会说“还有比我更差的”；
学校举行比赛，恨不得把自己缩在无人的角落；
问他有没有的礼物，他也说“无所谓”……
当孩子心理上出现了“橡皮人效应”，就会对周遭的一切都失去感觉，无论表扬还是批评都无动于衷，失去了荣辱感。
很多父母不理解：明明生活在蜜罐之中，为什么孩子会出现这样的情况？
其实，让孩子变得麻木的，往往是父母。
作为父母，有可能你是这样的：
对孩子的要求很高；
对孩子过于强势；
父母过度的功利心，想通过孩子来获得自我成就感。当孩子生活在这样的成长环境里，很容易因为自我价值感的缺乏而陷入“无欲无求”的恶性循环里。
《小王子》的作者圣埃克苏佩里说的：
“如果你想让人们造一艘船，不是雇人去收集木头，不要发号施令，也不要分配任务，而是去激发他们去海洋的渴望。”
孩子更希望得到的是：父母的关注、支持和接纳，而不是无止境地提要求。
如果父母能做到：
不那么期待孩子，让他找到自己的目标；
多鼓励孩子，帮他找到价值；
多信任孩子，激发他的动力；
我相信孩子会慢慢发展出蓬勃的内驱力。
输不起的孩子，永远都在“怕”父母
知乎上有一网友说：
女儿5岁，最大的特点就是输不起。
芭蕾舞跳的不如领舞好，回家就闹脾气；单词背的没同学多，回家闹脾气；
甚至自己买个新玩具不会拆，都自己跟自己较劲，在那急得团团转……
她问：为什么现在的孩子这么好强，又这么脆弱？
其实，面对怕输的孩子，我们要考虑的不是他为什么怕输，而是输的背后“怕”的是什么。
教育家王仁平说了这样一句话：
孩子惧怕的，其实不是失败本身，而是失败所引发的社会隔离！
这种社会隔离就是“父母的爱”。
当父母强调：
你要考100分；
你的成绩不能比他差：
这次比赛一定要拿第一……
于是，它刻在孩子脑海里的就是：我一定要赢，否则我就是不好的。
在网上看到了这么一句话：
我们给孩子的爱设定了太多条件，孩子总是生活在担心被遗弃的恐惧中，他们只能通过一个又一个的“胜利”来证明自己是被爱的。
孩子真正害怕的，不是“我会输”，而是“不被爱”。
越是被要求赢的孩子，心理优越感太强，抗挫力差，
一时失利就可能是毁灭性的打击。
因此，我们千万别把孩子养得“怕输”。
著名球星林书豪说过一句让人感触很深：
“我最感谢父母的是，他们与我谈论篮球时谈的不是输赢，不是我得了多少分，而是讨论我的打球习惯、态度、举止礼仪等等，他们教得非常好。”
他分享过一个细节：
他在赛场上得了很高分，但是情绪控制得不好，脾气很差，赛后他的爸爸妈妈不是恭喜他得了多少分，而是与他谈论情绪问题。
理性对待输赢，是孩子走好人生之路的最大底气。
苏霍姆林斯基说过：
孩子是父母精神生活的一面镜子，就像水滴可以照耀太阳一样，孩子的各种行为都打上了父母的烙印。
孩子的每一种行为都在镜映着父母的教育。
如果你的教育没有激励、唤醒、鼓舞，那么就容易是失败的。
人生是一场修行，家长要先修补自己：
孩子动力不足，可能你的干预太多;
孩子手机成瘾，就给他多一点关爱……
